Новости.
Из-за соображений политкорректности, чтобы не ущемлять права гомосексуальных мужчин нашей страны, было решено выпускать наряду с зубной пастой "Лакалут актив" её смягчённую версию — "Лакалут пассив".
Зубная паста будет отличаться более мягким вкусом и большим диаметром отверстия.

Я работаю тестером программного обеспечения...
Поэтому, когда мы купили себе на работу кофе-машину, и когда я увидел, как из банальной воды и простых немолотых кофейных зёрен получается чудесный напиток с волшебным запахом, то...
Первое что мне пришло в голову, это залить вместо воды спирт, а вместо кофе насыпать гороху
Правда, мне не разрешили...

В ресторанах японской кухни появилось новое блюдо под названием "СССР" — 1/6 часть суши.

Дальше еще несколько..

Из показаний
"Моя собака и его собака являются родными братьями, т. к. происходят от одной собаки."

Ценник
"Пирожки с ягодичным фаршем".

Объявление
"Ресторан не работает, официантки все распущенные".

Табличка в краеведческом музее
"Русский сокол-сапсан встречается повсюду в СССР, ловкий пернатый хищник питается любыми птицами от жаворонка до ежа".

Газета "Комсомольское пламя"
"Мальчишки, девчонки... Вот они вбегают в зал, галдя и смеясь. Тридцать человек. Тридцать характеров. Шестьдесят пар глаз".

Из футбольного репортажа
"Блохин забивает мяч в ворота Нефчи. Простите, конечно же, не Нефчи, а Арарата.. А, нет, не забивает — было положение вне игры. Да это и не Блохин — Блохина заменили после первого тайма.."

Дальше больше..

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
— Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить —
— А, что за книжка?
— Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.

Читаем полностью в подробнее...

Выступают два воздушных гимнаста.
Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, что уставился - давай, прыгай!

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности
итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну...

Дальше еще несколько..

Доброе утро!

Он поднял веки и впустил рассвет в глаза.
«Кто я?» - всплыло вдруг в голове. Санта-Клауса он отбросил сразу. Бороды не наблюдалось, оленями не вoняло и вообще был не сезон.
Он зевнул и подумал - «А может, я Бэтмэн? Но почему я тогда не сплю верх ногами? Летучие мыши ж так спят».
Откуда-то в памяти всплыло - «Май нэйм из Бонд. Джеймс Бонд».
Бонд - так Бонд - пожал он плечами. Ничуть не хуже Санта-Клауса.
Почему-то он вдруг почувствовал, что он в комнате не один.
«Her hair is blond. Very blond», - подумал он почему-то на английском, оглядев девушку. - «Придется использовать простой шифр.Очень простой.»
- Вставай давай! - скомандовала девушка и улыбнулась.
- Horse. Ugly horse, - с досадой подумал он, а вслух сказал:
- Щас. Что за спешка-то?
- Обед уже! Вставай. Лодырь!
- Ну и что? - зевнул он. - Спецагент в обед может и поспать.
- Кто может поспать?!
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд, - представился он.
- Ага. А я Монро. Мерлин Монро. Вставай, cкoтина! Что за дpянь ты куришь постоянно, что с утра такой дуpной?
- Бонд! Джеймс Бонд! - на всякий случай, но уже без былой уверенности еще раз представился он.
- Чак! Ксения Собчак! - представилась девушка. - Вставай и марш на стройку! Искать новую любовь. Твоя любовь на стройке! Май Абрикосов, встал и ушел на стройку!
«Май!» - вспомнил он. - «Абрикосов Май... Глупое имя... Солнце. Ксения...»
И выматерился от души. А телезрители услышали лишь протяжное «Биииииип»...

- Ты сегодня на Киркорова пойдёшь?
- Нет. У меня ни ружья, ни лицензии.

- Как быстрее всего снять блондинку?
- Поздороваться.

Дана Борисова на компьютерных курсах два часа искала на клавиатуре
заглавную Ы.

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

Читаем подробнее..

Hастоящий джентельмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.

Неудачная операция — это половина удачного вскрытия...

Дешевая комната страха: темно и везде грабли...

Перекати-поле — это скелеты погибших колобков.

Больше в подробнее...

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Незнаю. - Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!!


Далее...

найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.


Далее есчо...

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль.

Знаешь, милый, мне так бы хотелось купить автомобиль,
- просительно говорит супруга. - Повидали бы свет...
- Тот или этот? - спрашивает муж.

Написать ей огромное SMS, рассказать о всех своих чувствах, признаться ей во всем, расказать как долго любил ее, стремился к ней, мечтал о ней...А в ответ получть : "МНОГА БУКАВ"

- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют.

Дальше еще несколько....

Объвление: обществу слепых требуется девушка, приятная на ощупь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....

Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Читаем больше в подробнее %)

Сидит в кафе русский и полудничает. У него на столе лежит бутерброд с
вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает
его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
— Конечно едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского
это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
— Выбрасываем, естественно.
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Америку...

Еще парочку в подробностях..

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их!
БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
Далее в подробностях...

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет . . .
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии . . .
- Ну что сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".

Дальше больше...