Я работаю в кадровом агентстве. Ищем менеджера по продажам естественно с опытом. Звонок в офис , наша сотрудница по телефону старается выяснить подробности о трудовом опыте потенциального кандидата.
Сотрудница: - У Вас есть опыт оптовых продаж.
Кандидат: есть.
С: - а поподробнее можно узнать?
К: - ну это были сезонные продажи.
С: а все таки можно по конкретнее ?
К: -елками я торговал.

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту...
Папа "гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д."
Дядя тем временем, со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное...
Детская психика нарушена...


Нью-Йорк. Понедельник, время - ближе к обеду. Строительная контора, руководство и коллектив смешанные, русско-местные. Где-то на объекте ждут бетон (уже что-то знакомое, да?). Обещан был с раннего утра.
Ждут-ждут, а его все нет. Работа стоит, срок идет, денежки поминутно начинают вылетать в трубу. Начальничек среднего звена, попавший на свой манагерский пост по блату и практически не говорящий по-английски, нервничает. Распекает нерадивых подчиненных, не могущих отобрать у поставщиков этот гребаный заказанный бетон, так его за ноги. Потом плюет на все, сам придвигает к себе телефон, включает громкую связь, набирает номер и после того, как снимают трубку, не дожидаясь ответа, орет на аппарат:
- Алеоа! Бетон ин мандей!!
Слышно, как на том конце провода расширяются глаза.
- Ну ин мандей бетон-та!!!
Гробовая тишина с той стороны.
- От мать!! Спик инглиш??
- (не очень уверенно) Yes…
- Ну пиплы, бетон-та ин мандей, бл#! А, х#ли ты понимаешь ваще!
Бросает трубку - толку нет, но полегчало…

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

Для адекватного отражения движения денежных средств в украинский план счетов были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?

Гарри Поттера изнасиловали! Маньяк за Катю Пушкареву принял...

У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.

В ходе пребывания пятого космического туриста, американского миллиардера венгерского происхождения, бывшего сотрудника Microsoft,руководившего разработкой Word и Exсel, Чарльза Симони на международной космической станции (МКС), произошла неустранимая ошибка и станция зависла.

- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия...

- Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению?
- Вы это о чем?
- Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелек?
- Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на меня не нападал и не грабил.


Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.


У меня есть знакомый программист Миша. У Миши есть жена Маша. Как и любой нормальный мужик, Миша иногда засиживается с друзьями после работы, и приходит домой за полночь, перегруженный пивом и сосисками. Специально на этот случай у Маши есть большая деревянная скалка. На скалке гвоздём нацарапано "RESET"...

Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - пе**раст?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати...Це такий плохий человек,такий плохий...Одним словом - урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
- Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!!!


По центру Москвы пролетел Mercedes Чубайса. За ним тянулся электрический провод.


Нашедшего паспорт на имя Чижикова Ивана Ивановича просьба не смеяться над фотографией.

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.

Жена сварила мужу суп из бульенных кубиков Магги. Он нюхает суп и говорит как в рекламе:
- М-м-м-м-м Магги!
На следующее утро в туалете на работе на толчке сидит и тужится, не может проср аться, только пердит:
- М-м-м-м-м, М-м-м-м-м...
Мимо проходит коллега по работе слышит это самое "М-м-м-м-м!" Принюхивается и говорит через дверь туалета:
- Что, Петр Иванович, Магги?


Приходит муж с работы домой, а там жена посуду моет и смеется.
- Чего ты смеешься?
- Да так, анекдот вспомнила.
- Расскажи.
- Пошли кум с кумой на речку белье полоскать. Кума полощет, а кум сзади пристроился и наяривает. А тут козел бежал, кума-то под зад рогами и поддел. А кум через меня, да в воду...